【一花一天堂】南洋姊妹在我家
我兒子八歲時我們開始請外籍看護，本來我浪漫的想著：如果有單親媽媽來應聘，可以帶孩子一起來，她可以顧自己的與我兒子，我兒子也有伴；如果需要住宿，也能省下房租，除有穩定的收入，她的孩子也多了我們家人的關懷。結果是，我兒子常被對方小孩打，還咬到臉上有齒痕，那時的我能力還不夠，我心疼我兒子更甚於如何協助對方，就停止了短聘關係。接著的都只能來半天，這跟我的需求不配合，所以我家開始有國際人士進駐了。這麼多年下來，有菲律賓、越南及印尼的看護。
生活上的不方便是有的，這不是客人來家裡住幾天而已，是三年六年猶如家人般的親密關係。我失去的自由，以及讓對方不自在的，是我的一個習慣：我洗完澡就不穿內衣，只套件寬鬆的上衣與內褲亂晃，為了照顧對方的觀感，下樓時我得加衣褲；偶爾懶了，我就會像小偷般慢慢下樓，偷瞄對方在哪裡？如果在她房間，我就開直達車到樓下；如果她在公共空間，我就掉頭迴轉，萬一我已在一樓而她突然出房門來，那，也就這樣了。
慢慢的，我有不錯的想像畫面：當成我們是住在同戶不同房的租屋客，或住宿在青年旅館，各有各的私人空間，又能共享公共領域，客廳、廚房、冰箱、院子、曬衣場。至於個人習慣，沒有對錯，不是做壞事就好。
我要調整心情的，還有院子的植物。它們本來只是我的立體畫布，後來每個看護都加進來了，她們會去朋友家挖回來種（認識的其他雇主家或嫁來台灣的同鄉），我總想著她們高興就好，植物成長的回饋也讓她們生活有小確幸，反正等她們期滿回鄉我再處理。可是看到長得好好的植物又不忍心剷除，經過這麼多年以後，又加進先生種的菜跟水果，現在的榮景只能以亂中有序來形容了！
我家的家電用品耗損速度也很快。尤其新的姊妹初來乍到時期，有時想煮或熱東西，電鍋、及電插座壞過不少次，洗衣機瓦斯爐開關也常維修。一樓的木頭製品算半毀了︱她們房間的木頭通鋪被某任看護在上面晾內衣褲、客廳的一組木頭桌椅有人晾我兒子的床單；我極少去她們的房間，那段時間又常忙到天黑才回家，等發現木頭變黑有龜裂突起時，也來不及了。為了幫她們，我想像自己去外國，有些電器用品我不會用，也看不懂文字說明，該怎麼學習？我講解並動手示範，並請她們操作一次。至於木頭製品，就當古董，繼續發揮功能吧！
有幾道我煮過的菜，她們想學起來回鄉做生意：煎包、麵疙瘩、鹹粥。我曾鼓勵她們學插花或畫圖怡情養性，或回家鄉後開花店，結果被拒絕了︱她們興趣不同，而且在她們的家鄉，也可能不需要花店這種東西啦。
每新來一位看護，我就歸零認識；十幾年磨合下來，我應該到哪裡都可以是別人的好室友，標準是不要讓人家有壓迫感，各自有其自在。她們也讓我看到自己的偏見或習以為常：有人讚嘆檳榔樹很美，原本我只看到吃檳榔跟口腔癌的偏見；有人讚美台灣鋪柏油路很快，她們鋪一段路可能用月來算，讓我感恩這些工程的一貫作業；有人興奮地說台灣的馬路竟然可以在半空中（高速公路、高架橋）；有人說台灣水果種類好多透過她們，我看到更多台灣的好。
相處一段時間後，我會跟她們聊聊家鄉的家人與前任雇主的狀況，我在她們身上看到，曾被打罵與被善待的，真的會不一樣，不是說事情做得好不好，是她們自己過得好不好。有人膠著在瑣碎的事情， 感覺心情的壓力更甚於身體的耗能， 有人會綜觀全局偶有照護的新花樣，會主動表達想法與協商事情。
比如，沒被善待的，誠實的能力較匱乏。
晚餐後兒子就由我們接手照顧，白天我在家時會陪兒子，所以她們的自由時間還不少。曾有人外出回來後遇到我，緊張得抓雙門口的鞋子進到室內排整齊。我說：「那不是外出用的拖鞋嗎？」她才笑笑地回應：「喔！」感覺連她都不知道自己在幹嘛，下意識是要表現出「只是出去拿鞋子」？還是「有做些事、有交代就可以少挨罵」？
對於不敢說晚上要外出的看護，我說：「有告訴我回來時間就好，我才知道要在該回來卻沒回來時關心一下。」因為我對她的安全有責任，她家人也在等一個平安回家的親人。
有人聽不懂我的話，卻也點頭連連，連我兒子大門牙撞傷了都不說，我看兒子不想吃或晚上睡不安穩，問她：「白天有怎樣嗎？」她說：「都很好。」結果是恆齒神經的永久傷害。
對於不敢說實話的人，我都須「重新」善待她們。我不認識她們的過去，而她們現在卻與我兒子這麼密切，我也只能用心地讓她們多些良知。
再比如，沒被善待的，在乎事情的形式高於邏輯本質。
雨夜，我會在小狗睡覺處的上方鋪雨衣。有的人隔天比我早起，就把雨衣收起來，完全無視於狗在淋雨。問她怎麼想收雨衣？她說：「看到雨衣不該擺這裡。」不會想像或思考為何有雨衣？起碼拿起來時會看到狗在淋雨吧？
有位眼神飄移且不斷擦自己房間地板的，試用期間我掙扎到頭髮白了不少，因為對方身世很坎坷，兩周後我決定給她機會，因為感覺她沒有攻擊行為，比較是焦慮與強迫症，我有點像在幫出院的精神科病友做職業訓練，初期我兒子多半是我在帶，若外出交給她，中午我就回家陪兒子。知道內情的人問我到底是花錢找協助還是找麻煩？所幸對方有逐漸掌握了自己的魂魄。
遇到有親和力的看護，我兒子常有笑容，愛亂叫幾聲或伸出一根手指討「呼呼」；遇到只是照顧三餐、大小便、刷牙，而不會兜他玩的，他起床後都賴在我們夫妻房間或二樓陽台，我們請他下樓時，他會臭著一張臉，感覺是要去上不得不上的班，我回家後若要帶他去兜風或跟我去樓上，他會有終於放學或下班了的興奮。
我兒子的照護原則只有不打罵、要刷牙、要喝水、要大便、不上外面公廁、防曬，其他細節就隨她們了，因為對我兒子來說，這些也是學著跟變動相處。我對她們的原則是讓她們感受到不歧視，也跟她們分享較好的看護能力。曾有位看護搭火車去中部找朋友，遇到警察臨檢時對她們大呼小叫的，她不高興的跟警察說：「要看證件可以，但請不要對我們這麼沒禮貌，我家太太對我是很客氣的！」她有能力當自己的靠山，也是我對我女兒出門在外的想像。
曾有移工從四樓陽台丟紙條給我家看護求救，也有人從恆春坐車來我家請我幫忙的，因為她照顧的阿公會要求摸她的身體，一次給五十元，雇主跟仲介知道了也幫不上忙，我家看護請她來我家找我的。仲介來我家時，我說：「跟雇主講好，再這樣就把他當成拒絕往來客戶，讓雇主自己照顧。不能只賺仲介費卻無法保護她們。」
如果我們願意想想她們輾轉來台的過程、她們賣地或貸款高額仲介費、她們夜深人靜時在想什麼？她們照顧人家的孩子時，應該會想著自己的孩子也需要媽媽；而當她們遇到會騷擾或性侵的雇主、讓她們有做不完的事、吃隔夜餐或便當費不夠用（得靠一百元打理三餐），她們又怎麼想？關心身旁的她們，我們也許都有機會成為她們的朋友或協助者。
所有的看護，我每天至少會有五分鐘個別陪她們說話，偶爾帶她們去逛街、看山看海看景點，久久到餐廳幫她點好餐、付好帳，我帶兒子兜風一小時半再回去接她。他們透過我及我的家人來認識台灣，她回國後未來幾十年想到台灣的記憶，總不能只有我的家與家人、社區與便當吧？
這些有緣相處在同一屋簷下的短暫家人期滿回鄉後，有人結婚生子了，有人再到台灣來工作，有人離婚了，有人辛苦賺的錢被兒子媳婦花光了；其中一位創業成功 ，現在是從事外銷事業的大老闆。
